Свободные отношения между мужем и женой
Другой путь — путь полиамора. Поэтому его ценность лишь условна. Нет запретного плода. Нет четкого определения, соответствуют ли подобные союзы каким-то нормам. Мне приятно, что канал развивается и много кто сможет посмотреть и ознакомиться с материалом.
Открытые отношения могут быть долгосрочными, но не обязательно. Иногда случаются встречи «на одну ночь». Люди приятно провели время, пообщались, особенно если не все хорошо в личной жизни, но никакой клятвы друг другу они не давали.
Они расстаются добрыми друзьями. Это важно знать! Свободная любовь основана только на сексе, не предполагает создания семьи, а следовательно, и детей. Хорошо, если молодые люди это понимают. Психология свободных отношений между мужчиной и женщиной основана прежде всего на уважении к личности. Вы уважаете себя, цените своего партнера. То есть ведите себя с ним так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Когда этот фундаментальный принцип общения не соблюдается, свободных отношений просто не может быть.
Общение должно быть открытым и дружелюбным. Невозможно построить открытые отношения на лжи и гневе. Необходимо четко понимать, что непринужденная связь является таковой лишь очень условно.
Конечно, это не подразумевает глубоких чувств, такие «свободные» пары не стремятся создать семью. Однако, если мужчина и женщина встречаются долгое время, рано или поздно наступает «прозрение». Некоторые из них хотят, чтобы все было как у всех: семья, дети. Свободная любовь случается и в браке.
Когда он и она не ревнуют друг друга к связям на стороне. Это связано с психологическими особенностями мужчины и женщины, которые решили стать мужем и женой, но так и не отказались от своих «холостяцких» привычек. Свободная любовь бывает недолговечной, а бывает наоборот долговременной. Это следует понимать тем, кто решил заняться сексом без обязательств.
Что бы они ни говорили, в отношениях всегда есть ответственность, даже если в урезанном виде. Вам нужно быть готовым к тому, что партнер партнерша захочет большего и разорвет связь. В этом случае вам не стоит расстраиваться, жизнь продолжается. Но вам нужно спросить себя: «Не пора ли взять на себя ответственность и создать семью? Специалисты Публикации Группы Форум. Психологи Личная встреча Онлайн-консультация. Все события Онлайн Интернет-курсы. Вопросы к специалистам Профессиональные обсуждения Прочее.
Психологические центры Аренда помещений. Статьи психологов Сайт психологов Личное меню. Полная свобода действий. Тут все понятно. Но что такое партнёрство? Тут придётся углубиться в историю. Потому что свободные отношения появились примерно в то же время, что и партнёрские.
И о терминах тут договориться не всегда удаётся. Понятие гражданского брака появилось в нашей стране во времена существования советского союза. В СССР развалили институт религиозного брака. Взамен создали брак светский. Который регистрируется государством. Вместе с этим отпали предрассудки. Они были попросту отменены. Вся традиция брака исчезла. Женщинам дали больше прав, уравняв их с мужчинами.
С этого момента, можно сказать, что институт партнёрства и начал постепенно проступать на поверхность. Однако, культура традиции все равно была сильна. Поэтому как такового партнёрства, не существовало. Работали и женщины и мужчины.
Но мужчина был главой семьи по умолчанию. Свободных отношений не было. Потому что модель советской семьи охраняло государство. Если кто-то всерьёз попытался бы реализовать свободные отношения: кончилось бы это плохо. Для мужа и жены в равных частях. Их подвергли бы такому осуждению и остракизму, что им пришлось бы бежать на край света.
С развалом СССР ситуация немного поменялась. Теперь никто не обязывает женщин или мужчин работать. Поэтому отчасти, россияне возвращались к классической патриархальной модели семьи. Муж работает, жена дома воспитывает детей.
Ни о каком партнёрстве вроде бы не может быть и речи. Но мы не в США. А на дворе не 60е. Так что такая модель классической семьи не очень и жизнеспособна. Ведь муж должен очень много зарабатывать, чтобы содержать и жену и детей. А мы не такая уж и богатая страна. Чтобы обеспечить подобные условия для большинства.
Однако, масс-культура и новые тренды запада постепенно сделали свое дело. Важно понимать, что эти отношения абсолютно не застрахованы от ревности, боли, мучений и переживаний. Часто устойчивая пара полиаморов, у которой регулярно возникают связи на стороне, начинает шататься, потому что в какой-то момент один из партнеров очень сильно влюбился.
Притяжение в новых отношениях настолько мощное, что он начинает уделять меньше внимания своему постоянному партнеру. Тот начинает беспокоиться, ревновать, переживать. Конечно, это непростые моменты. Но что, как мне кажется, отличает полиаморов — это открытость новому опыту, высокий уровень энергии, способность разговаривать о своих переживаниях и договариваться.
Довольно часто у них хорошее образование, высокий уровень интеллекта и эмпатии, что дает возможность чувствовать боль и переживания партнера, сопереживать и оставаться эмоционально доступным. Поэтому самая главная сложность связана с полиаморной идентичностью.
Первый этап для полиаморов касается вопроса идентичности — понимания «кто я? Человек начинает осознавать, что ему мало одного партнера. С одной стороны, появляется интерес: «А как живут полиаморы? С другой стороны, может возникать сильный конфликт. Человек начинает думать: «А что скажет моя мама? И если человек понимает, что он действительно такой, переходит к следующему этапу. Второй этап — принятие себя и открытие партнеру своих переживаний.
Если моногамный партнер говорит, что ему не подходят такие отношения, пара расстается. А если понимает, как рисковал его полиаморный партнер испытывал стыд, неловкость и чувство вины , и принимает решение сохранить с ним отношения, тогда часто пара проходит путь по раскрытию друг другу своих фантазий и желаний, принятию друг друга.
Может оказаться, что с виду очень консервативный партнер тоже мечтает об экспериментах и о других отношениях.
Пара может пройти через сомнения, страхи и пробы. Отношения на стороне могут случиться не сразу, а через два-три года после того, как были обсуждены с партнером. Это важный этап, на котором полиамор совершил «выход из шкафа». Если партнер тоже проявил к этому интерес, они могут стать парой полиаморов. Или один партнер останется моногамным. У партнеров будет много сомнений, поэтому на этом этапе они обсуждают правила.
Если они не обсуждены, то реакции моногамного партнера могут быть непредсказуемыми, резкими и болезненными. На следующем этапе появляется человек, в которого влюбляется полиаморный партнер, и тот «встраивается» в уже существующие отношения.
Бывает, пара договаривается, что полиаморный партнер знакомит со своей новой любовью постоянно партнера. Или более консервативный партнер предпочитает не видеть его, но быть в курсе этих отношений. Он знает, что его партнер, например, поедет к своей возлюбленной, они пойдут в театр, а потом у них будет секс и он придет домой часа в два ночи.
Важно, чтобы это все было обсуждено и постоянный партнер не чувствовал себя исключенным. Иногда новый партнер настолько интенсивно включается в существующие отношения, что они начинают жить вместе. Тогда они все вместе обсуждают важные для совместной жизни правила. Например, как поделить пространство в квартире, как решать финансовые вопросы, будет ли полиаморный партнер тратить деньги на своего нового возлюбленного и в каких пределах.
Также обсуждаются вопросы, связанные с ревностью, виной и стыдом. Потому что, с одной стороны, в таких отношениях много свободы, а с другой — много ответственности.
Они пытаются выиграть друг у друга эту конкуренцию. Все чувства, характерные для любовных треугольников, встречаются и у полиаморов. Полиаморные браки могут распасться — или быть длительными и устойчивыми. Мы с вами понимаем, что любые отношения рано или поздно заканчиваются, потому что либо люди расходятся, либо кто-то умирает.
Это характерно и для любых традиционных отношений. Здесь они просто включают третий объект, а иногда и четвертый-пятый, про который которые важно договориться с партнером.
Мы живем в эпоху так называемой серийной моногамии. В традиционных отношениях мы несколько лет живем вместе со своим партнером или вступаем с ним в брак. А потом эти отношения заканчиваются: мы расходимся или разводимся.
